fevereiro 10, 2006
DANIEL
Infertilidade.
Porque pensamos que só acontece aos outros.
Porque também eu já tive muitas dúvidas, muitos medos, muitos receios e já passei noites sem dormir em que só me apetecia chorar e a pergunta “porquê eu?” não me saía da cabeça.
A minha dor foi uma gota de água no oceano que é a vossa dor e a sua dimensão não tem qualquer comparação (nem estou a tentar fazê-lo).
Tenho muita simpatia por todas as que tentam ser mamãs e que fazem todos os tratamentos e que não desistem após cada recuo, cada decepção e espero do fundo do meu coração que tenham forças para não desistir desse sonho lindo que é ser mãe e que acreditem que um dia o vosso positivo vai chegar e fico muito feliz quando descubro que mais alguém conseguiu a sua estrelinha, apesar de não vos conhecer.
Quando decidi ter um filho os medos e dúvidas assaltaram-me.
Será que estava tudo bem comigo e com o papá?
Será que ia demorar a engravidar?
Será que ia correr tudo bem?
Como seria estar grávida?
Como seria o meu bebé?
Será que o parto iria correr bem? Iria ter dores?
Saberia cuidar bem do meu bebé?
Estas e muitas mais perguntas não paravam de “martelar” na minha cabeça.
Deixei de tomar a pílula no Verão de 2000, tinha 30 anos e comecei os treinos.
Mês a mês a ansiedade era muita.
E mês a mês ia verificando que não engravidava.
O meu médico disse-me que era normal porque tinha tomado a pílula durante muitos anos.
O meu ciclo era normal, sempre certinho: 28 dias.
Tentava não dar importância, não estar ansiosa, mas era-me impossível.
Aos poucos a possibilidade de algo estar mal começou a tomar conta do meu pensamento.
Passou um ano. Estávamos em Agosto de 2001.
Íamos de férias a Portugal.
Ficou decidido que quando regressasse iria novamente ao médico para ver o que estava errado. Sim, porque na minha cabeça a certeza de que havia algo errado estava instalada.
Fomos de férias a Portugal, fizemos uma viagem tipo lua de mel de quem não estava casado até Espanha. Fomos viajando sem destino e parando onde gostávamos e onde havia alojamentos (nada fácil em fins de Agosto inícios de Setembro!).
Fomos até Torremolinos, onde ficámos mais tempo num apartamento no último andar de um prédio, com uma vista linda sobre toda a praia.
Por uns tempos esqueci que queria ter um filho.
(Inconscientemente acho que esteve sempre presente).
E aproveitei a viagem, descontraí e diverti-me.
Regressei a Portugal no dia 11 de Setembro (dia que nunca mais esquecerei)
E fiquei em estado de choque com as notícias do ataque às Torres gémeas.
Ia andar de avião uma semana depois...
Regressei a Macau.
Fiz uma pequena cirurgia (25/09) em que levei anestesias locais.
Tenho uma certa resistência a medicamentos e tiveram de reforçar a anestesia.
Tomei imensos medicamentos para evitar hemorragias.
Medicamentos que me davam “a volta” ao estômago e não conseguia comer nada.
Tudo o que entrava saía e havia comidas que não podia ver.
O período não apareceu por causa dos medicamentos (pensava eu).
E não me preocupei, nem me lembrei que poderia estar grávida.
Afinal tinha estado um ano sem engravidar, não ia ser naquela altura (que não era nada aconselhável).
O peito começou a doer e o período continuava sem aparecer.
Sentia-me estranha.
Por descargo de consciência resolvi fazer um teste de gravidez.
Não acreditava que estivesse grávida!
Quando fiz o teste (10/10) estava a tremer.
E se estivesse, será que as anestesias poderiam fazer mal ao meu bebé?
Quando vi as duas riscas cor de rosa fiquei sem reacção.
Tinha medo, muito medo de não poder ficar com o meu bebé.
Por tudo o que fizera. Pela cirurgia, pelas doses mais elevadas de anestesia, pelos medicamentos... passaram-me tantos pensamentos pela cabeça.
Fui dizer ao papá que ficou muito, muito feliz e depois ficou como eu, com medo.
A última menstruação tinha sido a 8/8
Fui ao médico no dia seguinte que confirmou que estava grávida de 9 semanas.
Fiquei em pânico e perguntei se todas as asneiras poderiam ter feito mal ao meu bebé.
Poderiam mas tinha de esperar até à ecografia de 2ºgrau das 20 semanas para o saber.
Fiz nova ecografia mais tarde e soube que era menino.
Fiquei muito, muito feliz mas com mais medo.
Foram 7 semanas de muito sofrimento, muitas dúvidas e muita angústia.
Não disse a ninguém que estava grávida.
Tinha medo de perder o meu bebé. De não poder ficar com ele e mais uma vez perguntava “porquê?”.
O papá teve uma reunião no dia da ecografia e eu fui sozinha.
Com muito medo mas também com muita esperança.
O médico que me fez a ecografia perguntou-me se não estava ninguém comigo e eu comecei a tremer. Perguntou-me se não queria chamar ninguém mas eu não tinha ninguém para chamar. E tremia...
Fez a ecografia e começou a verificar tudo e a cada “normal” eu ia respirando de alívio.
Confirmou que era menino e no fim disse que estava tudo bem.
Fiquei tão contente e tão aliviada!
No fim, o médico confessou-me que tinha medo de me dar uma má notícia e de eu estar sozinha.
Ainda bem que assim não foi.
Amo-te muito, meu boneco!
Posted by Daniel_Eliana at fevereiro 10, 2006 03:48 PM
Que angústia! Mas depois do alívio, aposto que conseguiste apreciar ainda com mais valor o teu bebé :)
Na 1ª gravidez tb fiquei com algum receio porque, pensando que eram as dores menstruais, tomei comprimidos (fortes) e só descansei quando soube que estava bem :).
E agora tens 2 filhotes lindos!!! :)))
Beijinhos!
Olá
em primeiro lugar quero te agradeçer as tuas palavras de esperança no meu cantinho muito obrigada...
Em relação a este post li o com muita atenção e com as lágrimas a correr pela cara abaixo pois eu sou muito sensivel e ainda esta muito fresco mas como tudo na vida á coisas bos e coisas más a tua foi uma coisa boa linda desejo te toda a sorte do mundo para toda a tua familia ;)
Mariazinha
Momentos difíceis mas que acabaram bem, felizmente!
Beijos
Hà coisas que nunca se esquecem.
Felizmente o resultado é lindo.
bjs
Tudo está bem quando acaba bem! Mas aquelas semanas devem ter sido terríveis...
bjinhos
Ora aí está a prova de que, se a mulher deixar de ficar ansiosa com uma possível gravidez, é muito mais fácil isso acontecer. Fui à ginecologista no dia 8 de Junho de 2005, fiz logo o pré-natal e, no dia seguinte tomei a última pílula. A médica disse-me para estar até Agosto sem tentar engravidar e eu disse-lhe que, se não engravidasse até Setembro, começava a tomar a pílula outra vez. Aí ela riu-se e disse que levava,em média, um ano até conseguir engravidar. Não me preocupei muito com isso até porque, estava mesmo numa de, se engravidasse, engravidava e, se não engravidasse, também não iria ser o fim do mundo. O meu período também foi regular nesses meses em que não tomei a pílula (antes da pílula eram irregulares) e, eis que, no fim de Outubro faço um teste (com 4 dias de atraso) e dá positivo. Fiquei mesmo sem saber o que pensar porque queria e não queria este filho. Pensamentos muito contraditórios que, ainda hoje, com 19 semanas de gestação, por vezes penso que estou é gorda e não grávida.
Desculpa a extensão do testamento mas, quando começo a escrever... não páro mais. Joquinhas. Sofia
Sandra, arrepiei-me a ler este teu post!! Tantos sentimentos fortes! Eu sabia que a história ia ter um final feliz, pois o título do post é Daniel, mas mesmo assim emocionei-me :) Sim, deve ser MUITO duro querer ter um filho e não conseguir. Acho que a dor é inimaginável... Que injusto... Beijos grandes, Su
Querida Sandra,
Eu teria ficado simplesmente aterrada. Adorei ler!
TB EU N CONSIGO IMAGINAR A DOR DE N CONSEGUIR ENGRAVIDAR E N PODER TER FILHOS, MAS KD SOUBE K ESTAVA GRÁVIDA TB TIVE MEDO DE O MEU FILHO PODER TER ALGUM PROBLEMA PK ESTAVA A CURAR UMA DEPRESSÃO, ETC ETC, MAS GRAÇAS A DEUS ELE ESTAVA BEM,JINHS DE DISHTI E TIAGO.
quando o desejo é enorme tudo acontece e agora tambem nao adianta pensar no que poderia acontecer, o que interessa é que é um menino lindo e saudavel. parabens pelo que escreves ta muito lindo. beijinhos
Deve ter sido um período muito complicado, mas agora tens um Daniel lindo... e já tens também uma Eliana! :) Tudo acabou bem e isso é que interessa. :)
Bjs grandes
Deve ser tão complicado esse tempo de espera, mas o importante é que estava tudo bem :))
Também tenho andado assim, sem pensar muito , sem fazer muitos planos, treinar sempre que nos apeteça, sem aquela regra do "tem de ser hoje", limito-me a viver e a amar até ao dia tão desejado. Ainda não me foi diagnosticado qualquer tipo de infertilidade nem de SOP e daí estar mto calma e traquila.
Sei que o dia chegará, e quando acontecer vai ser a data certa! :)))
beijinhos grandes
mas depois tudo acabou bem.
respeito muito as pessoas que já passaram por essas situações pois comigo não aconteceu foi logo á 1ª.
jcas
vera
Como se costuma dizer:Depois da tempestade, a bonança...oq interessa é que depois o sonho materializou-se e já cá cantam 2...:))
Beijinhos e bom fim-de-semana
Imagino o teu medo!
Ainda bem que tudo estava certo! :) Muitos beijinhos!
Eu tambem tenho muito medo de quando quiser ter um filho não consiga, que haja algum problema comigo que não me deixe ter um filho.
Deves ter passado momentos muito angustiantes mas no fim correu tudo bem e agora tens 2 filhos lindos ;)
Beijocas
Joana
Os nossos "Danieis" foram a melhor coisa que nos aconteceram, não foram???
:) De facto, quanto menos se pensa no assunto parece que o corpo mais depressa reage. Ainda bem que correu tudo bem. Mas percebo muito bem esse aperto no coração... um beijinho muito grande.
PS: Ser ponderada só revela inteligência que eu muitas vezes gostava de ter...
COmo sempre adorei ler-te! Desculpa a falta de comentários mas andei numa roda viva esta semana! Não fazia ideia do que tinhas passado mas acho muito importante teres dado testemunho aqui. Quantas mulheres não serão ajudadas pela tua experiência? Muitos beijinhos e bom fim-de-semana!
momentos angustiante que hoje sao bem compensados com so momentos de alegria amor e ternura!
Ainda bem que acabou tudo em bem, e felizmente tens dois belos bébés.
Mas, deve ter sido duro em pensar que passaste tudo sozinha.
Bom fim de semana.
Imagino o que passaste, eu também demorei um ano a engravidar e para mim nunca ia conseguir ter filhos, sou muito pessimista e só descobri que estava gravida às 8 semanas e tinha acabado de fazer 2 RX, fiquei com muito medo de ter feito mal ao meu bebé, mas tal como tu, graças a Deus, está tudo a correr bem. Beijocas
Bom dia amiga
POis imagino a tua angústia..mas como vês correu tudo lindamente!E tens um menino lindo..e uma menina!
Bjs
Carla
Felizmente tudo correu bem e o Daniel é um menino lindo e saudável :)
beijinhos
Não consigo imaginar como será passar por toda essa angústia e estar sózinha no momento crucial!... Felizmente já passou e correu tudo bem, mas certamente nunca irás esquecer esses momentos. Beijinhos (PS: Estou a tentar perder a timidez de escrever no teu blog.)